Menina Maisa não faz ideia do que está acontecendo, diz especialista***
Na boa? Já falaram de tudo sobre essa menina, mas compará-la com o Lula me parece um exagero, né não?
“HÃ?”
Menina Maisa não faz ideia do que está acontecendo, diz especialista***
Na boa? Já falaram de tudo sobre essa menina, mas compará-la com o Lula me parece um exagero, né não?
SUPERAMIGOS
Preso “Homem-Aranha” suspeito de roubar palmtop e par de chuteiras ***
Semana passada prenderam o “Batman”. Agora, o “Homem-Aranha” vai em cana. Não dou um mês para o Wolverine ser preso por porte de armas.
Semana passada prenderam o “Batman”. Agora, o “Homem-Aranha” vai em cana. Não dou um mês para o Wolverine ser preso por porte de armas.
HAJA ENDORFINA!
Nada como uma academiazinha logo de manhã para começar o dia com muita energia e disposição, né não?
Não!
Não!
Contratação do ano
Palmeiras contrata Obina
***
Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) A diretoria do Palmeiras levou ao pé da letra o apelo dos torcedores que pediram um “atacante de peso como o Ronaldo”.
b) Do jeito que o Luxemburgo é cagão, é bem capaz de Obina ser campeão da Libertadores e ainda fazer o gol do Mundial contra o Barcelona, provando, enfim, que é mesmo melhor que o Eto’o.
c) Vai dar merda. A camisa tamanho XXXXG do atacante terá um “Samsung” tão grande na pança que o Gilberto Kassab vai dizer que é outdoor ilegal.
***
Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) A diretoria do Palmeiras levou ao pé da letra o apelo dos torcedores que pediram um “atacante de peso como o Ronaldo”.
b) Do jeito que o Luxemburgo é cagão, é bem capaz de Obina ser campeão da Libertadores e ainda fazer o gol do Mundial contra o Barcelona, provando, enfim, que é mesmo melhor que o Eto’o.
c) Vai dar merda. A camisa tamanho XXXXG do atacante terá um “Samsung” tão grande na pança que o Gilberto Kassab vai dizer que é outdoor ilegal.
FORRÓ DO 3º ANO DO VISÃO
Todas as fotos vocês encontram aqui no Bahiafest, Pra quem não foi só lamento porque foi muito bom e ano que vem tem mais. Nem a chuva desanimou a galera . Agora já estamos na espera do Arraiá do Sertão dia 06 de Junho e por enquanto que não chega, quem quiser contar as resenhas da festa e saber ta tudo ai só clickar nos comentários.
Até a próxima!
Até a próxima!
Segunda pele (Só para Palmeirenses)
É o seguinte o vídeo abaixo é o excelente viral feito pra promover o lançamento do novo uniforme do Palmeiras no dia 04 de Junho.
E nesse site aqui minha segunda pele você pode concorrer a prêmios se adivinhar quem foi que sumiu com o uniforme do verdão.
Pra mim foi o Periquito.
Fik dik ;D
E nesse site aqui minha segunda pele você pode concorrer a prêmios se adivinhar quem foi que sumiu com o uniforme do verdão.
Pra mim foi o Periquito.
Fik dik ;D
Rede Globo faz um bem extraordinário à população brasileira
Você já deve ter percebido que a rede Globo de televisão sempre transmite os jogos do Corinthians. Se não todos, 90% dos jogos transmitidos são do Corinthians. Muitas vezes eu me perguntei o porquê. Veja a resposta agora!
A explicação do porquê da Globo transmitir todos os jogos do Corinthians envolve toda uma questão de estatísticas:
JOGOS DO SANTOS
Quando o jogo do peixe é televisionado:
- A produção pesqueira litorânea cai 22%
- O desembarque de containers do porto de Santos cai 25%
- Estivadores, manobristas, marinheiros: produtividade cai 32%
- O movimento do comércio de Santos cai 35%
JOGOS DO PALMEIRAS
Quando o verdão é televisionado:
- O movimento dos restaurantes, cantinas e pizzarias, casa de pastas cai 40%
- A produção de mortadela, mussarela e molho de tomate cai 12%
- O movimento nas ruas do bairro Bixiga cai 75%
JOGOS DO SÃO PAULO
Quando jogo do tricolor é televisionado:
- Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de movimento de 50%
- As boates-gays tem uma queda de 98% de público
- Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação
- As ruas do bairro do Morumbi ficam com 80% do movimento diminuído
JOGOS DO CORINTHIANS
Quando o jogo do timão é televisionado:
- Assaltos a mão armada diminuem 35%
- Assaltos em semáforos diminuem 42%
- Assassinatos e chacinas caem 36%
- Latrocínios caem 12%
- Seqüestros caem 28%
- Rebeliões caem 98%
- Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e presídios de todo o Brasil caem 100%
CONCLUSÃO:
A rede Globo de televisão em função dos dados acima, faz um bem extraordinário à população brasileira.
Agora eu entendo e até apóio a Globo por só transmitir jogos do Corinthians, afinal, enquanto o Corinthians joga, eu posso andar tranqüilo na rua!
A explicação do porquê da Globo transmitir todos os jogos do Corinthians envolve toda uma questão de estatísticas:
JOGOS DO SANTOS
Quando o jogo do peixe é televisionado:
- A produção pesqueira litorânea cai 22%
- O desembarque de containers do porto de Santos cai 25%
- Estivadores, manobristas, marinheiros: produtividade cai 32%
- O movimento do comércio de Santos cai 35%
JOGOS DO PALMEIRAS
Quando o verdão é televisionado:
- O movimento dos restaurantes, cantinas e pizzarias, casa de pastas cai 40%
- A produção de mortadela, mussarela e molho de tomate cai 12%
- O movimento nas ruas do bairro Bixiga cai 75%
JOGOS DO SÃO PAULO
Quando jogo do tricolor é televisionado:
- Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de movimento de 50%
- As boates-gays tem uma queda de 98% de público
- Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação
- As ruas do bairro do Morumbi ficam com 80% do movimento diminuído
JOGOS DO CORINTHIANS
Quando o jogo do timão é televisionado:
- Assaltos a mão armada diminuem 35%
- Assaltos em semáforos diminuem 42%
- Assassinatos e chacinas caem 36%
- Latrocínios caem 12%
- Seqüestros caem 28%
- Rebeliões caem 98%
- Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e presídios de todo o Brasil caem 100%
CONCLUSÃO:
A rede Globo de televisão em função dos dados acima, faz um bem extraordinário à população brasileira.
Agora eu entendo e até apóio a Globo por só transmitir jogos do Corinthians, afinal, enquanto o Corinthians joga, eu posso andar tranqüilo na rua!
FORRÓ DO 3º ANO DO VISÃO
É amanhã na Garage a 12º edição do Forró do Visão com No Styllo,Tio Barnabé, Meninos de Seu Zeh e muito mais! Bom final de semana galera!
Atraso em voo dá indenização a fã do RBD
Gol foi condenada a pagar R$ 13.500,00, mas cabe recurso.
Jovem do Rio só conseguiu ver último número do show em São Paulo.
O voo atrasou e ela perdeu o show do RBD, agora processou a companhia.
Algumas pessoas são muito má agradecidas.
Gol foi condenada a pagar R$ 13.500,00, mas cabe recurso.
Jovem do Rio só conseguiu ver último número do show em São Paulo.
O voo atrasou e ela perdeu o show do RBD, agora processou a companhia.
Algumas pessoas são muito má agradecidas.
Quem não tem cão, casa com Pato
Sei lá, mas a Sthefany Brito não me parece muito animada com a notícia não.
Dia de sorte
Após cair de laje, homem é atacado por pit bull em SP
É a comprovoção do dito popular “nada é tão ruim que não possa piorar”.
É a comprovoção do dito popular “nada é tão ruim que não possa piorar”.
SER REDONDO É
Daqui uns dias com essa camisa de abadá que o corinthians ta usando ele vai ser confundido com o Rei Momo. U.U
Apelidos dos times da Série A
Com o Campeonato Brasileiro iniciando, começamos com matérias sobre o futebol brasileiro. De cara, uma nova edição dos apelidos dos clubes da Série A do Campeonato Brasileiro de Futebol de 2009. Separados por apelidos da torcida e dos rivais, fique por dentro do que os clubes estão sendo chamados:
Atlético - MG
Apelido da torcida: Galo (referente a um galo de briga, que luta até a morte, o mascote do time).
Apelido dos rivais: Gaylo (trocadilho com o nome do clube); Clube Patético Mineiro; Cachorrada (torcida frequentemente brigava entre si, nos estádios).
Atlético - PR
Apelido da torcida: Furacão (por ganhar o campeonato paranaense de 1949 com placares elásticos).
Apelido dos rivais: Poodles (por ser o cão de gays); Brisa (alusão ao Furacão); Fashions.
Avaí - SC
Apelido da torcida: Leão da Ilha (mascote + ilha de Floripa).
Apelido dos rivais: Gugas (não por maldade, mas por ser o torcedor mais ilustre); Avaíbis (Alusão ao pior time do mundo, o Íbis); Associação dos Veados Anônimos da Ilha.
Barueri - SP
Apelido da torcida: Abelhas (o mascote do time, que remete o trabalho em grupo, força em conjunto e produção de riqueza).
Apelido dos rivais: Baru-euri.
Botafogo - RJ
Apelido da torcida: Fogão, Alvinegro (ambos por motivos óbvios), Glorioso (antigo apelido relacionado às glorias do time), Estrela Solitária.
Apelido dos rivais: Bostafogo, Foguinho, Botafogodepalha, Chorões.
Corinthians - SP
Apelido da torcida: Timão (time grande, poderoso. outras fontes afirmam ser o “volante” que controla o leme das embarcações).
Apelido dos rivais: Gambás (como o CT fica na beira do Tietê, o mau cheiro é presença constante); Favelados (rivais dizem que o Corinthians é time de pobres e marginais); Barneys ou Teletubies (piada com o uniforme roxo).
Coritiba - PR
Apelido da torcida: Coxa (Ex presidente do Atlético Paranaense usava esse termo pra ofender jogadores do Coritiba, pelo clube só ter atletas de procedência germânica. Com contratação de jogadores do Brasil todo, o apelido perdeu o tom ofensivo e se tornou símbolo do clube); Verdão; Alviverde.
Apelido dos rivais: Coxinha; Azeitonas; Ervilhas (tudo relacionado às cores do clube); Broxas (relação com o mascote, o Vovô Coxa).
Cruzeiro - MG
Apelido da torcida: Raposa (homenagem ao ex-presidente Mario Grosso, conhecido por ser “esperto como uma raposa”).
Apelido dos rivais: Smurfs (pelo azul do clube); Marias (Origem de que Mafia Azul pode ser facilmente transformado em Maria Gazulina, pratica comum entre pichadores atleticanos de BH, destruíndo pichações do Cruzeiro).
Flamengo - RJ
Apelido da torcida: Urubu (antes usado por rivais racistas, por ser um clube do povo. Mas quando um torcedor rival jogou um urubu no campo durante um jogo, o Flamengo que perdia a partida, virou e ganhou. E o apelido pegou.); Mengo.
Apelido dos rivais: FLAvelados (por ser do povão), Framengo (idem), Rede Globo FC (dizem que o clube é protegido pela Rede Globo) , Flamerda.
Fluminense - RJ
Apelido da torcida: Tricolor, Nense
Apelido dos rivais: Tricoflôr, série C (fatídica temporada de 1996, 1997 e 1998), Pó-de-arroz (”maquiados”, pois jogarem pó de arroz no estádio), Florminense.
Goiás - GO
Apelido da torcida: Esmeraldino (referência ao verde do clube).
Apelido dos rivais: Gayás.
Grêmio - RS
Apelido da torcida: Imortal Tricolor (pela garra e fama de superar adversidades “impossíveis”), Tricolor Gaúcho.
Apelido dos rivais: Pseudo-Argentinos (pela forma de torcer) , GAYmio, GrEMO, Gazelas, Gayuchos, Coligay
Internacional - RS
Apelido da torcida: Colorado; Inter; Campeão de tudo; Rolo Compressor
Apelido dos rivais: Coloridos; Macacos, Símios, Chitas, Primatas; etc (o termo “macaco” e similares veio pelo fato do clube ser originado por pessoas que eram excluídas do Grêmio. Fundaram um novo clube para virar rival do tricolor de Porto Alegre. Aí veio a e tirada com “Macaco vê, macaco faz”, por copiar tudo do Grêmio. Já os colorados alegam preconceito pelo clube ser do “povo”, tal qual Flamengo.) Porém, o apelido já está começando a ser usado pela própria torcida do Internacional, em alguns casos; Gayuhos.
Náutico - PE
Apelido da torcida: Timbu (espécie de gambá, o mascote do clube); Alvirubro.
Apelido dos rivais: Barbies; Alvirosas; Meninas; Clube Analticu Capi-Barbie.
Palmeiras - SP
Apelido da torcida: Verdão (cor do clube), Palestra (homenagem ao antigo clube que originou o Palmeiras).
Apelido dos rivais: Porcos (Dois jogadores corinthianos morreram durante um campeonato brasileiro e o clube queria colocar outros no lugar dos que faleceram. Todos os times concordaram. Menos o Palmeiras. Isso foi considerada atitude “espírito de porco”), Suínos (idem). Porém, o apelido “Porco” é atualmente usado pela torcida alviverde.
Santo André - SP
Apelido da torcida: Ramalhão (homenagem ao fundador da cidade de Santo André, João Ramalho)
Apelido dos rivais: Única coisa relacionada que encontrei, foi a gafe do Galvão Bueno na final da Copa do Brasil que chamou o time de “São Caetano”.
Santos - SP
Apelido da torcida: Peixe (apesar do mascote ser uma baleia), Alvinegro.
Apelido dos rivais: Viúvas do Pelé (time amarga nunca chegar à glória atingida nos tempos do Pelé), Sardinhas (motivo óbvio), Sereias (motivo óbvio II).
São Paulo - SP
Apelido da torcida: Tricolor
Apelido dos rivais: Bambis (apelido dado pelo Vampeta, depois da torcida São-Paulina ter soltado fumaça rosa na final de um campeonato Paulista), Richarlysons.
Sport - PE
Apelido da torcida: Leão da Ilha (Ilha = Estádio Ilha do Retiro), Rubro-Negro
Apelido dos rivais: Leoas, Hello Kitty.
Vitória - BA
Apelido da torcida: Leão da Barra = estádio Manoel Barradas
Apelido dos rivais: Sem-Vitória; Vicetória (grande fase de vice campeonatos enfrentada por um certo tempo); leão sem Garra; Leoas.
Atlético - MG
Apelido da torcida: Galo (referente a um galo de briga, que luta até a morte, o mascote do time).
Apelido dos rivais: Gaylo (trocadilho com o nome do clube); Clube Patético Mineiro; Cachorrada (torcida frequentemente brigava entre si, nos estádios).
Atlético - PR
Apelido da torcida: Furacão (por ganhar o campeonato paranaense de 1949 com placares elásticos).
Apelido dos rivais: Poodles (por ser o cão de gays); Brisa (alusão ao Furacão); Fashions.
Avaí - SC
Apelido da torcida: Leão da Ilha (mascote + ilha de Floripa).
Apelido dos rivais: Gugas (não por maldade, mas por ser o torcedor mais ilustre); Avaíbis (Alusão ao pior time do mundo, o Íbis); Associação dos Veados Anônimos da Ilha.
Barueri - SP
Apelido da torcida: Abelhas (o mascote do time, que remete o trabalho em grupo, força em conjunto e produção de riqueza).
Apelido dos rivais: Baru-euri.
Botafogo - RJ
Apelido da torcida: Fogão, Alvinegro (ambos por motivos óbvios), Glorioso (antigo apelido relacionado às glorias do time), Estrela Solitária.
Apelido dos rivais: Bostafogo, Foguinho, Botafogodepalha, Chorões.
Corinthians - SP
Apelido da torcida: Timão (time grande, poderoso. outras fontes afirmam ser o “volante” que controla o leme das embarcações).
Apelido dos rivais: Gambás (como o CT fica na beira do Tietê, o mau cheiro é presença constante); Favelados (rivais dizem que o Corinthians é time de pobres e marginais); Barneys ou Teletubies (piada com o uniforme roxo).
Coritiba - PR
Apelido da torcida: Coxa (Ex presidente do Atlético Paranaense usava esse termo pra ofender jogadores do Coritiba, pelo clube só ter atletas de procedência germânica. Com contratação de jogadores do Brasil todo, o apelido perdeu o tom ofensivo e se tornou símbolo do clube); Verdão; Alviverde.
Apelido dos rivais: Coxinha; Azeitonas; Ervilhas (tudo relacionado às cores do clube); Broxas (relação com o mascote, o Vovô Coxa).
Cruzeiro - MG
Apelido da torcida: Raposa (homenagem ao ex-presidente Mario Grosso, conhecido por ser “esperto como uma raposa”).
Apelido dos rivais: Smurfs (pelo azul do clube); Marias (Origem de que Mafia Azul pode ser facilmente transformado em Maria Gazulina, pratica comum entre pichadores atleticanos de BH, destruíndo pichações do Cruzeiro).
Flamengo - RJ
Apelido da torcida: Urubu (antes usado por rivais racistas, por ser um clube do povo. Mas quando um torcedor rival jogou um urubu no campo durante um jogo, o Flamengo que perdia a partida, virou e ganhou. E o apelido pegou.); Mengo.
Apelido dos rivais: FLAvelados (por ser do povão), Framengo (idem), Rede Globo FC (dizem que o clube é protegido pela Rede Globo) , Flamerda.
Fluminense - RJ
Apelido da torcida: Tricolor, Nense
Apelido dos rivais: Tricoflôr, série C (fatídica temporada de 1996, 1997 e 1998), Pó-de-arroz (”maquiados”, pois jogarem pó de arroz no estádio), Florminense.
Goiás - GO
Apelido da torcida: Esmeraldino (referência ao verde do clube).
Apelido dos rivais: Gayás.
Grêmio - RS
Apelido da torcida: Imortal Tricolor (pela garra e fama de superar adversidades “impossíveis”), Tricolor Gaúcho.
Apelido dos rivais: Pseudo-Argentinos (pela forma de torcer) , GAYmio, GrEMO, Gazelas, Gayuchos, Coligay
Internacional - RS
Apelido da torcida: Colorado; Inter; Campeão de tudo; Rolo Compressor
Apelido dos rivais: Coloridos; Macacos, Símios, Chitas, Primatas; etc (o termo “macaco” e similares veio pelo fato do clube ser originado por pessoas que eram excluídas do Grêmio. Fundaram um novo clube para virar rival do tricolor de Porto Alegre. Aí veio a e tirada com “Macaco vê, macaco faz”, por copiar tudo do Grêmio. Já os colorados alegam preconceito pelo clube ser do “povo”, tal qual Flamengo.) Porém, o apelido já está começando a ser usado pela própria torcida do Internacional, em alguns casos; Gayuhos.
Náutico - PE
Apelido da torcida: Timbu (espécie de gambá, o mascote do clube); Alvirubro.
Apelido dos rivais: Barbies; Alvirosas; Meninas; Clube Analticu Capi-Barbie.
Palmeiras - SP
Apelido da torcida: Verdão (cor do clube), Palestra (homenagem ao antigo clube que originou o Palmeiras).
Apelido dos rivais: Porcos (Dois jogadores corinthianos morreram durante um campeonato brasileiro e o clube queria colocar outros no lugar dos que faleceram. Todos os times concordaram. Menos o Palmeiras. Isso foi considerada atitude “espírito de porco”), Suínos (idem). Porém, o apelido “Porco” é atualmente usado pela torcida alviverde.
Santo André - SP
Apelido da torcida: Ramalhão (homenagem ao fundador da cidade de Santo André, João Ramalho)
Apelido dos rivais: Única coisa relacionada que encontrei, foi a gafe do Galvão Bueno na final da Copa do Brasil que chamou o time de “São Caetano”.
Santos - SP
Apelido da torcida: Peixe (apesar do mascote ser uma baleia), Alvinegro.
Apelido dos rivais: Viúvas do Pelé (time amarga nunca chegar à glória atingida nos tempos do Pelé), Sardinhas (motivo óbvio), Sereias (motivo óbvio II).
São Paulo - SP
Apelido da torcida: Tricolor
Apelido dos rivais: Bambis (apelido dado pelo Vampeta, depois da torcida São-Paulina ter soltado fumaça rosa na final de um campeonato Paulista), Richarlysons.
Sport - PE
Apelido da torcida: Leão da Ilha (Ilha = Estádio Ilha do Retiro), Rubro-Negro
Apelido dos rivais: Leoas, Hello Kitty.
Vitória - BA
Apelido da torcida: Leão da Barra = estádio Manoel Barradas
Apelido dos rivais: Sem-Vitória; Vicetória (grande fase de vice campeonatos enfrentada por um certo tempo); leão sem Garra; Leoas.
Dicionário Feminino parte 2
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte…
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte…
FORRÓ DO 3º ANO DO VISÃO
É sabádo dia 23 de maio na Garage a 12º edição do Forró do Visão com No Styllo,Tio Barnabé, Meninos de Seu Zeh e muito mais! BahiaFest ta colado! Você não vai perder né?
Fikdik ;)
Fikdik ;)
Utilidade Pública.
Para vocês que tem medo de que seu número de cartão de crédito tenha sido roubado na internet, eis um jeito de confirmar:
Agora uma pergunta, devemos culpar quem?
1) O safado que cria um esquema desses.
2) O estupido que cai num esquema desses.
Fikdik ;D
Agora uma pergunta, devemos culpar quem?1) O safado que cria um esquema desses.
2) O estupido que cai num esquema desses.
Fikdik ;D
Prova sobre diabetes
O cara passa o semestre inteiro morcegando na sala de aula, quando já conformado que vai tomar bomba, surge uma prova sobre diabetes para responder:
Vi no bobagento
Vi no bobagento
As aparências enganam.
Enganam até os mestres em descobrir disfarces.
Não precisa ter medo, é apenas um cão. U.U
Não precisa ter medo, é apenas um cão. U.U
O universo feminino é um grande mistério. Este pequeno dicionário vai desvendar alguns.
Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.
Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas é seríssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteroide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..
5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol de mudar de canal para assistir a novela
Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.
Suspiro alto.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 4.
Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.
Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas é seríssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteroide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..
5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol de mudar de canal para assistir a novela
Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.
Suspiro alto.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 4.
Músicas de Hip hop em ritmo de Forró
Esse post é pra galera que curti Hip hop e Forró então misture esses dois ritmos o resultado é esse ai de baixo, quem fez essa mistura foi o danosse.com e o Mução.
Akon - Dont Matter - Forró - CLIQUE AQUI PARA FAZER O DOWNLOAD.
Akon - Right Now - Na Na Na - Forró - LINK
Alicia Keys - No One - Forró - LINK
Beyonce - If i were a boy - Forro - LINK
Jojo - Too Little Too Late - Forró - LINK
Leona Lewis - Bleeding Love - Forró - LINK
Nelly Furtado - Say it right - Forró - LINK
Rihanna - Don't Stop Music- Forró - LINK
Rihanna - Umbrella - Forró - LINK
Sean KingSton - Beautiful Girl - Forró - LINK
Akon - Dont Matter - Forró - CLIQUE AQUI PARA FAZER O DOWNLOAD.
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Alicia Keys - No One - Forró - LINK
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Nelly Furtado - Say it right - Forró - LINK
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He man brasileiro
Eu nunca vi uma coisa tão tosca mas tão legal.
Notem que efeitos especiais são para fracos!
Notem que efeitos especiais são para fracos!
Bebado
O tiozinho tava tão louco que tentou beber o bafometro, pior que isso só o policial que não conteve os risos.
Capacete é para os fracos
Se você for sagaz o suficiente deve ter percebido que o rapaz abdicou de um capacete para usar uma lata de tinta na cabeça. É por isso que eu digo em primeiro lugar a moda e em segundo a segurança! U.U
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